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坚强的说说短信,我习惯假装坚强

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坚强的说说短信,我习惯假装坚强

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我心里始终有恐惧。恐惧我走了很远,走了很久。可最后没有一个地方,一个人,可以让我回去。    说太多,不如沉默。想太多,我会难过。残留的过往,一点点揭开这撕心裂肺的伤。    不明白、自己为什么那么喜欢胡思乱想。反反复复听着一首歌,然后想着一个问题不停的发呆!在傻傻的微笑。其实连自己都不明白为什么想要笑,也许只是习惯。告诫自己不要去想那么多为什么,可是嘴上还是会很笨的问别人为什么。为什么我有那么多为什么?可是,谁会不厌其烦的为我回答?    看着自己以前写在博客的东西,突然间就觉得很好笑。就像一个孩童有了好看的新衣服向别人炫耀一般。    我终于明白有些事情只能说给自己听,只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情。有些事情是要放在心里,不可以太赤裸地和别人分享。貌似和每个人玩的都很好,其实一直都保持距离。    在陌生人面前很安静,遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说,看陌生的人还不如看天空的云朵!    在熟悉的人面前就如小孩子一样,因为我知道他们会宽容我,其实时间真的过的很快,在我们念念不忘过去的时候,猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事,都已经不再重要!    时间逐渐抹掉回忆。偶尔,也会想到过去,只是一种怀恋!在钢筋水泥的城市看惯了冷漠,看惯冷暖。然后学会人不为己、天诛地灭的至理名言。在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己,和那些单纯的人。    每一个人都带着面具而活着,你无法看到面具下最真实的他们!    

我喜欢夜晚,黑暗带给人神秘的安全感!    喜欢雨天,看着别人打着花花绿绿的伞来来往往。    喜欢看很多人嘻闹,自己躲在角落。    喜欢被人在乎。    所以现在的我开始学会坚强,开始告诉自己没什么大不了的!    就算一个人走在泛黄的路灯下,在黑夜里只有摇曳的影子陪着自己。    就算难过了没人给我拥抱,我也可以自己蹲下来抱自己。    就算过马路有车在面前呼啸而过,我也可以自己沿着斑马线的间隔安全走到对面!    我成熟了,不是么? 我总是在告诫自己该成熟了,却一次也没有做到真正成熟。    感觉自己改变好多,其实是一直在自欺欺人。    没有资本完成的,又凭什么去享受。    看着别人眼泪滑落脸颊的时候,我只有用力咬住自己的嘴唇,怎么他们可以哭的那么彻底,为什么没人会珍惜眼泪。我们何必不把难过化成愤怒?当一个人的思想开始变得麻木的时候,或许什么都无所谓了。夜,漆黑,可是世界还是灯火通明。戴上耳机能隔绝喧嚣仫?黯然,低头,苦笑!    当我闭上眼睛的那一刻,我仿佛进入了另一个世界。那个世界,是那样的清晰,纯净!我看清了世界,我看透了许多……    此刻比任何时候都孤独,我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实,岁月对于人来说如同延伸的铁轨没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐,也许伤痛的心灵需要静静安抚。    人生充满了遗憾。    有时候。遗憾也未尝不是一种美,只是这美是要付出昂贵的代价的!没人知道我的难过、失落、寂寞、心疼、无奈、孤独、不开心、不快乐!    朋友那么多,知心的却很少;过客那么多,记住的却很少。    没有人知道我的难过;没有人知道我的失落;没有人知道我的无助;没有人知道我的寂寞;没有人知道我的不开心;没有人知道我的不快乐;没有人懂我理解我心疼我;没有人在我孤独时陪着我;没有人在我无助时鼓励我;没有人在难过时安慰我!    如果有一天,我因为某件事而哭泣,有人会关心会心疼吗?又有谁能让我依靠?又有谁会理解我心里的伤痛?    如果有一天,我哭泣了,有没有人会紧紧抱着我?为我擦干眼泪?让我坚强?让我可以不孤单?    不知道从什么时候开始,我也开始变的感伤!只知道:我活的好累!身边的人,身边的事,有时候真的无法去面对,每天都重复着同样的生活,有了一定的规律:伤感、难过、压抑、虚伪、无奈……    我也常常一个人来来往往,不知道什么时候,我也习惯了一个人,喜欢一个人独处的感觉,不知是时间变了,还是,自己变了。    不知道什么时候开始,我也爱上了安静,喜欢上了寂寞。也许,我一直认为我是一个坚强的人。但是现实中的我却没有自己想象中的坚强,如今,我喜欢把悲伤藏在心底,不让别人看见,我要微笑着去面对任何一件事,就算那笑是多少的虚伪!    有时候突然从梦中醒来,不知为何有种想哭的感觉,一切都是那么的莫名其妙,一切都变的让我感到那么压抑,身边的人来了又走了,只有我一个人留在原地,我找不到属于自已的方向,多么希望我的下一站是幸福,可是我却找不到任何出路。    我埋着头,感受身边人身上淡淡的味道,为什么都带着淡淡的忧伤?我希望生活可以变的简单,让我可以不那么累。总是告诉自己要坚强,可是伤感总是不断的袭来,每次想起的时候,心里有说不出的滋味,不幸福并不心痛,不快乐也并不心酸,觉得自己好堕落,好无能,好没用,真的好想逃避这样的生活,想要离开,想要解脱,可是我不能更不可以!    总有一些东西,会在一瞬勾起你的回忆;总有一些回忆,会让你突然伤心不已;总有一些伤心,会让你在不觉中,就丢了自己。    一个人,静静地躲在自己的小屋里,不知道已有多久。很久没和人说话,很久没和朋友联系,很久没有人惦记,很久没有爱,很久没有疼痛,很久没有哭,也很久没有真正笑了。接到远方寄来的匿名的包裹,给我白纸般的生活增添了一点颜色。只是,看到那印有记忆的城市的邮戳,我怎么就有了想哭的冲动呢?是不甘心,还是无悔,是感动,还是自责……    不知道,也不想知道。也许都不是,也许都有。    或许,我仍然爱着那个城市吧。以自己的方式,我未知的方式。这是我以前说过的话语。嗯。我都记着呢。    取了包裹,站在熟悉的十字路口,望着来来往往的车辆和潮水般的人群,竟然不知道该走向何方。索性找了路口的一个公交站台坐下,傻傻地,望着很远很远的盲点,发着呆。满脑子里都是以前的回忆,那些即将尘封的回忆……    三月的华亭,还是颇有些寒意,可我从眼前掠过的公交车车窗上,分明看到了我影子里透着丝丝温暖和浅浅笑意。大概是后悔离开了吧,我想……    记得有人曾经说过,会给我寄来只属于我的礼物。没想到,我们离别这么久,陌生这么久,你还记得。我本不是一个物质的人,只是,语言太贫乏,表达无法自由化。真恨自己的笨拙。忧伤滴落在怀里的包裹上,发出和雨滴落在青瓦上一样寂寞的声音。    小心翼翼地拆着包裹,一层一层,就像拨开太阳周围一片片阴霾一样。充满未知,满心期待。那颗沉寂已久的心,竟然扑通扑通地活了过来……    终于的终于,只剩下最后一层。见到的那一刻,所有的情愫,竟一下子凝固在了半空中,左右摇晃,无所依傍——原来,那不过是我在活动上抽到的奖品。    现实就是这么残忍,以为你已经失去得够多了,所以理应不该再失去,可是,往往它会让你继续失去,而且更加彻底。当真是,过去的一页,能不翻就别翻,翻落了灰尘,会迷了双眼。    其实,我很累了。    我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样。    有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的。    可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。    我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。    散了,痛了,淡了……    回忆,算了吧!一个人,想哭就哭,想笑就笑,偶尔,寂寞寂寞就好。



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